Las Olimpiadas (2)
Hoy me desayuno mi tazón de frutas con yogurt con la noticia del quinto oro del americano Michael Phelps, ¡pero que tío tan abusón¡ los pobres chinitos hacinados en un sótano de chinatown solo para hacerle medallas de oro a este bigardo con aletas. Y mientras que el mundo entero se empapa con las hazañas sobrenaturales del amiguete los rusos bombardean Osetia, que digo yo que como la gente va a estar a otra cosa pues cargamos nuestros aviones de bombas y se las soltamos a los georgianos que igual no se entera ni dios, y hombre, algo sí que nos ha llegado pero así como de refilón porque ahora eso no es lo importante, ahora lo que es noticia es lo otro.
Que si Nadal tiene que cambiar el grip de su raqueta cada media hora porque al chaval le suda la mano, que si ya tenemos a un tal Pirri como nuevo héroe nacional, que si la chica del ciclismo con supuesta crisis de ansiedad es un tramposa de mierda, que si Ricky Rubio parece que lleva a sus espaldas cinco olimpiadas a sus tan solo diecisiete años… Lo de Osetia vale que es una putada, que han cascado más de dos mil tíos y todo eso pero no nos jodáis ahora con esas cosas coño, que no tenemos ojos para todo y que como nos perdamos el cinco mil obstáculos de Marta Domínguez nos da algo. Yo creo que lo mejor sería ir grabando todo lo que sucede por allí arriba y el día no sequé cuando terminen los juegos pues nos hacéis un resumen así un poco completito, con su programa especial y todo eso, y nos ponemos al día, además nosotros no podemos ahora hacer nada por solucionar ese conflicto, ¡estamos ocupados¡ En lo único en lo que sí podemos contribuir es en animar un poco más a los atletas georgianos cuando se enfrenten a los rusos, pero poco más. Además si Moratinos y Bush andan por China todavía es que la cosa no es tan grave si no de qué van a estar éstos viendo los culos de las chicas volley.